Прикольные одесские диалоги, которые обязательно поднимут настроение

Одесситы - жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Мы надеемся, что эти одесские хохмы заставят вас посмеяться от души и  помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.
 

- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

- И какой реальный?

- Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

- Абрам, как жизнь?

- Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

- Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!

- У меня столько нет – только 80.

- Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

* * * * *

- Доброе утро.

- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * * * *

- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * * * *

- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

- Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!

- Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

* * * * *

- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

- Ваша корова случайно не курит?

- Да вроде нет.

- Тогда у вас сарай горит...

* * * * *

- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

* * * * *

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

- Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

- И много предложений?

- Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

- Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.

- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?!

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я шо делаю?

* * * * *

- Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?

- Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

- Сара, у тебя есть мечта?

- Да. Похудеть.

- А чего не худеешь?

- И таки жить без мечты?

* * * * *

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет.

- А ваш брат, Беня?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

* * * * *

- Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

- Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

- Сара, послушайте, сколько вам лет?

- Я недавно подошла к тридцати.

- Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

- И где же ваша лошадь?

- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

- Я смотрю на цену…

* * * * *

- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.

* * * * *

- Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?

- Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

* * * * *

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

* * * * *

- Рабинович, одолжите сто рублей?

- У кого?

* * * * *

На Привозе:

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?

- А зачем это вам?

- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Художник Владимир Любаров

Интересно



Интересно

Актуально

Жми «Нравится» и получай самые интересные статьи в Фейсбуке!
© 2015 | С МИРУ ПО НИТКЕ
О нас | Политика конфиденциальности | Политика копирования | Контакты | Карта сайта